10 motivi per cui odio l'estate

Ne conoscerai anche tu a bizzeffe: nel mondo esistono molte, moltissime persone che amano l'estate. Persone a cui piace la natura rigogliosa di questa stagione, il caldo, il bel tempo, la possibilità di rinfrescarsi andando al mare, la vita sociale che esplode, le tante feste e molto altro. E poi ci sono io, che mi chiedo: ma 'sta gente che razza di problemi ha?

A parte la battuta, è vero che, per usare un eufemismo, io non sono un grande estimatore dell'estate. Al pari della primavera, sono tanti i motivi per cui non mi piace questa stagione. Così tanti che mi sono detto: perché non farci su un bel post-elenco, di quelli ironici e divertenti? E così, eccoci qui.

Che bella immagine, quasi poetica, eh? Peccato che la realtà
sia del tutto diversa: quando vai tu al mare le conchiglie
servono solo a conficcarsi sotto ai tuoi piedi. Per fortuna che
io non vado al mare da una vita e così almeno questa la evito!

Non ho fatto la minima fatica a trovare dieci punti: ne avrei potuti individuare tanti altri, che ho preferito tagliare solo per non allungare troppo il post. Qui riporto solo quelle caratteristiche che mi danno più fastidio in assoluto: come sempre, sono in ordine casuale. E, soprattutto, questo è un articolo ironico: se ti piace l'estate non offenderti, su!

• Il caldo: banale? Forse, ma non mi importa: io sono tra quelle persone che soffrono il caldo sopra a ogni cosa: me ne basta poco per darmi fastidio, anche d'inverno. Ma mentre in quest'ultima stagione è facile contrastarlo - basta scoprirsi un po' - d'estate non hai scampo: nelle giornate peggiori, nemmeno condizionatori e ventilatori servono a molto, e puoi solo sopportare, anche se ti strapperesti volentieri pure la pelle. Non capisco, perciò, chi dice di amare il caldo o addirittura lo va a cercare, per esempio al mare: potessi decidere io - e se tutto va bene, un giorno potrò - farei una scelta del tutto diversa. Sì, è vero, passerei anche io questi tre mesi al mare: ma quello delle isole Svalbard o dell'Antartide!
• Il freddo: questa invece è più inaspettata, vero? Eppure è così: la mia estate non è fatta solo di grandi sudate, ma anche di grandi brividi. Mi basta poco: se cerco riparo dal caldo per esempio accendendo un ventilatore, possono succedere due cose. O non serve a nulla e continuo a soffrire il caldo, perché il ventilatore è troppo basso per funzionare, o muoio di freddo perché il ventilatore funziona troppo bene, e così in un secondo il sudore mi si congela addosso. Insomma, o cuoci o rabbrividisci: per quanto ci provi, non arriverai mai a ottenere il giusto equilibrio, che ti consente di stare bene. L'unica scelta che hai è il modo in cui soffrire: una perfetta dimostrazione che chiunque abbia inventato l'estate deve essere una divinità o un ente spirituale fatto di puro sadismo. 
• I malanni: per me il caldo (e il freddo conseguente) non sono solo un fastidio, ma anche qualcosa di più serio, che mi porta a tutta una serie di problemi di salute. Tra le emicranie da calore, il sole che mi scotta la pelle in un microsecondo e i problemi di stomaco e i raffreddori dovuti all'esposizione prolungata al ventilatore, in questo periodo sono sempre a pezzi, un vero e proprio catorcio umano. L'unica cosa che mi resta da fare, ormai, è mandare una lettera alle nazioni unite, alla corte UE dei diritti umani, a qualunque altro ente analogo, e chiedere l'abolizione dell'estate in quanto tortura e crimine contro l'umanità - o almeno contro la mia persona. Ammesso, beninteso, che l'estate non mi ammazzi prima!
• L'insonnia: forse potrei inserirlo nella categoria precedente, ma questo è qualcosa di più di un semplice malanno. Se non altro, è all'origine di alcuni degli altri, ad esempio l'emicrania: dormire tre ore in una notte non ti aiutano, da questo punto di vista. Ma come fai a dormire di più, quando ti giri e ti rigiri nel letto per ore senza trovare una posizione in cui non ti senti bruciare? Oppure quando, se prendi sonno, poi basta un nulla per svegliarti, e visto che ti ritrovi in un bagno di sudore di sicuro non ti addormenti più? Insomma, questa è un'altra delle subdole torture dell'estate - forse  la peggiore: non per nulla, la deprivazione del sonno è definita dalla corte europea dei diritti dell'uomo "una pratica di trattamento inumano e degradante". Ed è quindi un altro ottimo motivo per abolire l'estate per legge!
• Il sudore: per come sono fatto, una delle cose che mi danno più fastidio è puzzare. Per questo, quasi sempre prima di uscire o di incontrare qualcuno mi faccio una doccia: evito così il rischio di emanare cattivi odori... o almeno ci riesco con successo in tre stagioni su quattro. La quarta è ovviamente l'estate: tre mesi in cui per raggiungere l'obiettivo dovrei alzarmi, ficcarmi sotto la doccia, uscire al massimo solo per i pasti, e uscirne solo per andare a dormire. Oh, se non avessi nulla da fare mi potrebbe persino piacere: peccato che non è così, e se fosse non avrei i soldi per pagare le tonnellate di bollette che mi arriverebbero. E così succede sempre come adesso, mentre scrivo: due ore fa una doccia, ora sono già di nuovo tutto sudato. La mia unica fortuna è che attraverso il blog tu non senti alcun odore!
• Le hit estive: come ho spiegato fin'ora, per me l'estate è un periodo critico e difficilissimo già per motivi fisici, naturali. Potrebbero almeno gli esseri umani lasciarmi in pace? No, ovviamente:  alle varie torture che ti infligge l'estate si aggiunge così quella dell'immancabile hit estiva. Non puoi ascoltare la radio o guardare la TV senza sorbirti almeno venti passaggi diversi di questi obbrobri, sempre tutti uguali un anno dietro l'altro, sempre con gli stessi giri di note e gli stessi ritmi. Canzoni così pessime e così fastidiose che sono sicuro che le case discografiche, finita l'estate, le vendano ai gestori di Guantanamo, dove possono tornare utili anche nelle stagioni successive!
• La calca: spesso dico che odio il mare, ma in realtà non è esatto. Mi piace l'acqua, le onde, il vento fresco, le passeggiate sulla spiaggia: ciò che odio davvero è la gente che ci va, che coi suoi schiamazzi e la sua inutile, fastidiosa esistenza ti toglie ogni possibile divertimento. Ma non sono contrario al turismo balneare, eh (almeno, non solo): non sopporto nemmeno quando si concentrano, per esempio, nello stesso museo in cui sono io, e mi rovinano anche quel giro. In generale, per noi misantropi l'estate non è un periodo facile: anche chi di noi non ha problemi col sole come me è costretto a rimanere chiuso in casa, visto che tutti gli altri per qualche motivo non possono rimanerci come il resto dell'anno e sciamano fuori come locuste. E così, sono costretto a vedere il mare solo d'inverno, quando puoi farti una passeggiata ma non il bagno: il che, devo dire, è comunque il male minore rispetto ad andarci d'estate.
• Gli abbronzati fieri: il detto "chi si fa i cazzi gli affari suoi campa cent'anni" è drammaticamente sbagliato; lo prova il fatto che, se fosse vero, questa categoria di persone sarebbe estinta da tempo. Certo, a me ultimamente mi capita poco di averci a che fare: ma le rare volte che succede, che uno di essi mi avvicina e fa qualche osservazione sulla mia pelle bianca candida, mi girano i coglioni irrito a morte. Perché in primis, io vado molto fiero del mio colorito cadaverico quasi vampiresco, è quanto di più naturale possa esserci per un essere umano. A non essere naturale è invece essere fieri dell'abbronzatura, una reazione della pelle a un fattore esterno aggressivo: è come vantarsi di aver avuto una reazione allergica o un eritema (con la differenza che questi ultimi non sono fattori di rischio per melanomi e altri tumori). Non parliamo poi di chi si vanta anche del luogo dove si è abbronzato: se hai speso cinquemila euro per andare alle Maldive e sdraiarti su una spiaggia identica a quella a trenta chilometri da casa tua, il mio pallore credo sia l'ultimo dei tuoi problemi. E non per l'abbronzatura: non hai bisogno di un dermatologo, ma di un bravo psichiatra!
• La cucina estiva: sono sia una persona golosa che un cuoco creativo, come ho detto nello scorso articolo. Da questo punto di vista, l'estate è doppiamente devastante per me: non solo non puoi mangiare cibi pesanti e nemmeno una quantità esagerata di quelli leggeri, ma  di conseguenza a questo sei costretto a usare pochi ingredienti, perché tutti gli altri sono off limits. Per esempio, d'inverno puoi fare paste ai quattro formaggi o con la panna: d'estate no, sei costretto a cucinare sughi semplici di pomodoro se non vuoi stare male - o peggio, se non vuoi mangiarti qualche vomitevole piatto vegetariano. Non parliamo poi dei cibi tipici della stagione: il passaggio da frutta deliziosa come fragole, amarene e ciliegie a roba insulsa come angurie, meloni e pesche è un'ulteriore dimostrazione che l'estate deve essere stata concepita da una divinità sadica e malevola.
• La noia: un po' è anche colpa tua, di te che leggi. Se il tuo blog va in vacanza e io non posso leggerlo, questo contribuisce un po' all'effetto; ma non offenderti, alla fine è comprensibile che anche tu voglia staccare, quindi non ti incolpo e non mi arrabbio. Più che altro, il problema maggiore è che non solo i blog, ma anche tutto il resto va in vacanza: negozi, aziende, tutti i tuoi programmi TV preferiti, tutto lo sport, tutto. E così non ti rimane altro che annoiarti per almeno un paio di mesi. Oppure, in alternativa puoi provare lavorare, a sfruttare il tanto tempo in più in maniera costruttiva: ma è difficile, considerando il caldo, i malanni che ne derivano, l'insonnia e così via, che non ti consentono di essere focalizzato e di farlo al meglio: in pratica, che tu lo voglia o no, sei costretto ad annoiarti. Questo per dire che se l'estate non fosse mai esistita, l'avrebbe inventata Franz Kafka!

La domanda: ci sono altre cose che odi dell'estate oltre a queste? Oppure sei tra quelli che amano questa stagione?